Открыть меню
Статья Любови Тихомировой

КАК НЕ БЫТЬ "КОЛОБКОМ"

общаясь с помогающими специалистами, родственниками, знакомыми, работодателями и другими манипулирующими "лисами"
"Колобок, колобок, я тебя съем!" - на лицо открытая агрессия, декларирование желания использовать, применить насилие, уничтожить.
С такими прямыми посланиями и проявлениями Колобку было всё понятно. Как он поступал? Усыплял бдительность "не ешь меня, лучше послушай мою песенку", а потом убегал от агрессора, спасая собственную жизнь.

Но вот он встретил Лису, которая начала им восхищаться «какой ты, Колобочек, румяненький, какая у тебя красивая песенка, как ты её замечательно поёшь!», давить на жалость "стара я, плохо слышу", возможно применять другие манипулятивные методы. И в итоге ей удалось то, что не удавалось менее хитрым агрессорам.

Часто люди, с которыми мы общаемся, воспринимают нас как объект - как говорящую сдобную булочку, кошелёк на ножках, уютную жилетку для слёз, тело, каменную стену, ломовую лошадь и т.п. - и хотят воспользоваться нашими деньгами, временем, социальными связями, готовностью выслушивать и сопереживать, смекалкой, силой, энергичностью и многими другими ресурсами. Объектом - пользуются, с человеком - взаимодействуют уважительно и на равных.

Желание использовать нас и наши ресурсы может умело скрываться за комплиментами, обещаниями и другими красивыми словами, которые нам приятно услышать:

"я хочу вам помочь"

"я тебе добра желаю"

"я это всё от большой любви"

"только ты меня понимаешь, мне больше не с кем поделиться…"

"только вам это под силу, вы же знаете, что без вас мой бизнес рухнет"

"вы ведь умный человек и должны понимать, что…"

"вам/вашему ребёнку/больному родственнику это обязательно поможет"

и т.п.

И тут наш Внутренний Колобок теряет бдительность и бежит прямо пасть к Лисе.
Особенно, если мы ослаблены, растеряны, истощены, испытываем боль, если мы сейчас остро нуждаемся в любви и принятии, в помощи и поддержке, если нас приучили заслуживать любовь и право на что-то хорошее для себя.
И мы начинаем заслуживать - отдавать деньги, не считая, не торгуясь и не спрашивая о рисках, делиться своим временем, знаниями, сочувствием, душевным теплом, вплоть до последней рубахи, забыв о своих интересах, часто в ущерб своему благополучию и здоровью. Вот такой странный механизм - чем больше мы нуждаемся, тем больше готовы отдать.

Как защититься?
Ведь на защиту тоже нужны силы, а у нас их может не быть, мы устали держать круговую оборону в агрессивной среде, полной обвинений, обесценивания, насмешек, отказов, обмана… и так хочется довериться хоть кому-то, хоть с кем-то расслабиться и позволить себе просто быть собой… Невозможно жить совсем без доверия!

Опасность в том, что в трудные моменты наша "чуйка", чувствительность к насилию может быть притуплена, а при наличии большого плохого опыта и вовсе отбита - "всё ок, только так со мной/моим ребёнком и нужно поступать". Поэтому люди, долго подвергавшиеся физическому или эмоциональному насилию в прошлом, и после часто обнаруживают себя в крайне опасной ситуации и не могут понять, как они в ней оказались, не могут ответить на вопросы окружающих "ты что, не видел(а) разве…?!".

Поэтому если вам кажется, что «что-то не то» - вам скорее всего не кажется!
7 ТРЕВОЖНЫХ ЗВОНОЧКОВ
В помощь тем, кто пока что не очень чутко себя слышит, предлагаю несколько критериев, по которым можно понять, что вас хотят использовать (дополняйте! вспоминайте примеры!):

1. Прямое обвинение или скрытое перекладывание всей ответственности на вас:
"ты сама виновата"
"я тут ни при чём"
"ну что ж вы, надо было… а теперь чего вы хотите…"
"это всё потому что вы…"
"а я тебя предупреждала! зря ты не послушал(а), теперь расхлёбывай!"

2. Настойчивые требования при отсутствии чрезвычайной ситуации, действительно требующей очень быстрых действий - стихийных бедствий, катастроф, острых заболеваний

"вы должны, обязаны, непременно, срочно!"

3. Категоричность, нетерпимость

"только так и никак иначе!"
"это единственное средство!"
"только у нас и с нами, больше нигде"

4. Нереалистичные обещания

"сделаем всё и сразу"
"мы обязательно его вылечим"
"через неделю уже точно будете…"
"я тебе это гарантирую"

5. Запугивание


"если вы не будете у меня лечиться, ваш ребёнок никогда не выздоровеет"
"если не будете усиленно заниматься, он никогда не сможет…"
"вы потом пожалеете"
"пеняйте на себя!"
"лучше всё равно не найдешь"

6. Муть - попытки вас запутать, отказывая вам в адекватности, снимая с себя ответственность за свою часть, оправдываясь или нападая

"вам показалось"
"ничего такого и в мыслях не было, я всего лишь…"
"я этого не говорил(а)"
"ты какая-то нервная, тебе лечиться надо"

И связанный с ним следующий пункт

7. Оправдание своей некомпетентности/несостоятельности путём навешивания ярлыков

"у вас очень тяжёлый случай, поэтому у меня и не получается…"
"это у вас/у него сопротивление/негативизм/проекция/карма такая (подставить любой ярлык), поэтому я ничего не могу сделать…"
"что ты мне за внука родила?!"
"кого вы нам привели?!"
При этом мы вовсе не хотим сказать, что люди, которые это вам говорят - все сплошь страшные негодяи, которые действуют сознательно и со злым умыслом.
У них могут быть и добрые намерения, они могут вас как-то даже по-своему любить, искренне думать, что помогают, причиняют вам добро и наносят счастье. И могут очень обижаться, если вы попробуете прояснить их намерения и защититься от насилия.

Да, откровенные злодеи и чистые праведники встречаются, пожалуй, только в кино, а в нашей жизни любовь, благо и насилие тесно сплетены и их сложно разделять. Всё это ещё больше усложняет ситуацию, наше понимание, возможности для самозащиты.

И всё-таки защищаться можно!
Как?
6 СПОСОБОВ ЗАЩИТЫ
Шаг 1. Внутренне возвращать себе своё человеческое достоинство,
вспоминать о том, что с вами можно делать, чего нельзя, и какова ваша цель общения с этим человеком.

Шаг 2. Называть факты
"вы врач, я пришла к вам как к врачу"
"мой рабочий день длится 8 часов"

Шаг 3. Определять границы, устанавливать чёткие договорённости
Кто за что отвечает, кто что кому должен, какие гарантии, что делать в случае "если всё пойдёт не по плану" и т.п.

Шаг 4. Уточнять детали, прояснять цели
"что вы сказали? извините, я вас не понял(а)"
"я правильно понимаю, что мы сейчас обсуждаем методику лечения?"
"мы ведь говорим о… при чём здесь…"

Шаг 5. Не позволять собеседнику съезжать с темы и самим от неё не отклоняться
Если вы с супругом обсуждаете, какие подарки купить детям и близким к Новому году, то не надо приплетать сюда вопрос карьеры и зарплаты мужа, обязанности жены и отношения с тещей и свекровью.

Шаг 6. Стараться сводить контакты к минимуму или полностью от них отказываться,
если диалог невозможен, вторая сторона отказывается вас слышать, не понимает или делает вид, что не понимает ваши вопросы и просьбы. Это сбережёт ваши драгоценные ресурсы, эмоции и силы.

На эти действия точно нужны силы и опора на хороший опыт. Когда у нас есть хороший опыт принятия и поддержки, уважительного бережного отношения, нам есть с чем сравнивать. Поэтому в следующей части этого текста "Как не быть Колобком-2" я расскажу, по каким критериям можно выбирать принимающих, искренних, поддерживающих людей для расширения хорошего опыта.

Буду очень рада, если вы поделитесь вашими наблюдениями, опытом и дополните список "тревожных звоночков".
поделитесь статьей, если она вам понравилась