Статьи "Особый ресурс"

Вроде бы сидим дома, не носимся больше по городу, а времени на себя как не было, так и нет.

В отличие от физической, душевная рана не видна, её невозможно увидеть, нет способа продемонстрировать следы от увечий, а значит, очень сложно доказать, что увечье было нанесено. Источником такой боли всегда является другой человек, и вот здесь возникают самые большие сложности.

Гиперопека и гиперконтроль могут проявляться и по отношению к себе, когда человек тратит много сил на то, чтобы держать под контролем свои эмоции, движения, слова, свой внешний вид, поступки, свои проявления не только на людях, но в некоторых случаях, и наедине с собой. Часто такой человек теряется, не может сделать выбор, ответить, что он сейчас чувствует, ощущает в теле, хочет.

Самый частый запрос ко мне от истощившихся, «выгоревших» мам: «я так устала, я больше не могу, не справляюсь, я превратилась в ужасную мать...

Мир в порядке, и я в порядке. У всего и у каждого есть своё место. И я на своём месте.

Как маме позаботиться о себе, если денег, времени и сил нет совсем. Я пишу этот текст для тех, кому сейчас очень сложно и для кого слова о ресурсах, заботе о себе, и возможности в любых обстоятельствах получать удовольствие от жизни кажутся неуместными, а то и издевательскими.

Как бы вы назвали действие, в результате которого на плечи ребёнка надели тяжёлый железный короб, в котором он теперь всю жизнь, и день, и ночь, без возможности снять, таскает чужие камни? И в который любой встречный-поперечный накидывает ещё камней? Насилием. Жестокостью. А ведь именно это происходит с теми, кто склонен к самообвинению и самобичеванию. Кто привычно берёт на себя вину за всё.

Ощущение огромной усталости, недостатка или полной нехватки сил – самое частое признание, которое мне приходится слышать от родителей маленьких детей и от всех родителей детей с аутизмом. Родители подростков нередко признаются в том же – усталость, внутреннее опустошение, бессилие. От чего?

Если наша любовь смешана с тревогой, со страхом непонятной опасности, угрожающей со всех сторон, тогда в попытке оградить детей от всех бед раз и навсегда, родители включают гиперконтроль.

Чем выше тревожность, тем чаще человек сомневается. Чем выше уровень тревожности, тем больше сомнений и страха совершить неправильный выбор

Долгое время моим парализующим кошмаром было оформление инвалидности моему сыну. Много лет я в ужасе гнала прочь любые предложения окружающих на эту тему.

Вина – это воспитанное, приобретаемое в детстве переживание, которое навязывается ребенку окружающими и активно подкрепляется социумом. Чувство вины рождается из несоответствия ожиданиям значимых взрослых, которые осознанно или неосознанно навязывают ребенку вину и за его существование, и за каждый проступок.

У тревоги есть отвратительное свойство - повышаться, увеличиваться, раздуваться в размерах от попыток её остановить, подавить, игнорировать, отвернуться от неё или как-то обогнуть.

Из состояния нервного истощения человек не видит никаких ресурсов и не понимает, как к ним можно обратиться. Получив совет психолога "заботьтесь о себе", пытается заставить себя делать что-то для себя. Но насилие над собой не может быть обращением к ресурсам. Чем больше человек себя заставляет, тем меньше может получить и присвоить хорошего. Любовь Тихомирова о том, как получить ресурс

Человек в тревоге может не услышать слова поддержки и любви от супруга, что явно обедняет отношения. В разговоре со специалистом он тоже будет больше слышать о плохом, а информацию, которая была бы поддерживающей и полезной, может пропустить. Анна Русакова о подавляемой тревоге и отношениях внутри семьи

Мы свято убеждены, что орать на детей и тем более поднимать на них руку ни в коем случае нельзя. И всё-таки мы делаем это…

Жизнь в стрессе выматывает, доводит до внезапно накрывающей агрессии, бессилия, отчаяния, депрессии. Мы, родители детей с аутизмом, РАС, СДВГ, ЗПР, ЗПРР и другими особенностями как никто другой знаем, что такое многолетний непрекращающийся стресс.

Да, мама – это всего лишь одна из наших многочисленных ролей. Самая сложная из всех, потому что только от этой роли мы не можем отказаться.

Люди с синдромом бога живут так, как будто бессмертны. Относятся к своему телу и здоровью так, как будто неубиваемы. Они беспощадны к самим себе.

Неумение обращать внимание на свои потребности полностью лишает нас сил.

Что делать, если "накрывает". Пособие для мам детей с особенностями развития.

Мы часто просим не для себя, а для ребёнка. Для него просить проще. А если для себя? Свободное время для отдыха и любимой работы нужны нам как воздух! Иначе мама перестаёт быть любящей заботливой мамой, вместо неё появляется Огнедышащая Мать, полыхающая гневом.

Как себя собрать, если опять "проскочили" момент, когда ещё были силы не порушиться, загнались до изнеможения и получили отказ?

Мы узнаём друг друга с первого взгляда и слова – по улыбкам и шуточкам, по задору и легкости, с которыми говорим о тяжелом, по ощущению силы и внутренней крепости, которую излучаем, по готовности прийти на помощь и поделиться последней рубахой.

Когда женщина истощена и загнана в угол непосильными требованиями снаружи и внутри, ей кажется, что выбора нет, только чувство долга. На самом деле выбор есть всегда.

Благодаря психологии я нашла точку опоры на себя, внутри себя, смогла увидеть и использовать ресурсы внутри и вокруг себя. И это позволило мне разумнее, спокойнее и эффективнее выбирать людей и методы для развития моего «особого» ребёнка.

Перед матерью, у которой диагностирован генетический порок у ребенка встает очень важный вопрос: «Прервать или все-таки сохранить беременность?». Ведь на чашу весов положено самое дорогое: ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ ЖИЗНЬ.

Мы воспринимаем мир как враждебный и боремся. За ребёнка. Против его особенностей. За победу над болезнью, над не желательным поведением. Против отвергающего или равнодушного социума...

Я очень мало встречала людей (но они есть), которые не испугались, услышав такие диагнозы по отношению к себе, своим родным, а главное – своим детям. Испуг. Шок. Ступор. Почему? Ответ очевиден – первые ассоциации, которые приходят вместе с этими словами: «навсегда», «урод», «страдание», «боль», «сумасшедший», «смерть» и многие другие не лучше.

Если у вашего ребенка диагноз - аутизм. Это может быть не только болью и страхом. Это может быть ресурсом. Для вас. Больно, когда я узнаю о диагнозе своего ребенка. В этот момент рушится моя картина мира и картина будущего, которую я себе нарисовала, и кажется, теперь мне не на что опереться.

Поговорим о мечтах. То, о чём я сейчас буду говорить (и говорить долго), оказало сильнейшее влияние на мою личность и мировоззрение и позволило мне стать профессиональным психологом. Я глубоко убеждена, что тот, кто сам испытал боль, прожил её, осознал её истоки, нашел в себе силы жить дальше, радоваться жизни, меняться самому и менять мир, может бережнее и эффективнее помогать другим людям.

Когда ребёнку ставят диагноз, страшный ярлык затмевает собой всё, как будто черными тучами заволакивает ясное небо, как будто на нашу жизнь спустилась тьма и в ней никогда больше не будет солнца. Любовь Тихомирова о страхах и реальности

Уровень тревоги ребенка ВСЕГДА выше уровня тревоги его значимых взрослых.У тревожных родителей не может родиться "маленький будда"! А если вокруг ещё суетятся тревожные бабушки и дедушки, то вообще без шансов.

Требование ребёнка вернуть предмет немедленно - это отчаянная потребность вернуть утраченную стабильность. Поэтому он так громко кричит, так отчаянно рыдает, так неистово требует.

Он приходит в этот мир, в свою семью, к своей маме с очень тяжелой и важной миссией. Его предназначение - раздражать, вызывать гнев и ярость, обижать, бесить, доводить до предела, до отчаяния. То есть провоцировать окружающих на чувства, которые мы запрещаем себе испытывать.

Когда мы расстаемся с чем-то важным для себя, мы переживаем горе, горюем, нам больно и плохо. С чем мы расстаемся при появлении в нашей семье ребёнка с особенностями развития или здоровья, а на самом деле, если по-честному - любого ребёнка?

Все психологи говорят родителям особых детей о ПРИНЯТИИ. Все слышали это слово, но не все понимают, что за ним стоит. Любовь Тихомирова о способности к принятию.

Любовь Тихомирова о том, как гармонично развиваться самим и развивать наших детей

Вы замечали, что между семьёй "особого" ребёнка и специалистами, которые с ним занимаются, складываются определённые отношения?

Часто люди, с которыми мы общаемся, воспринимают нас как объект - как говорящую сдобную булочку, кошелёк на ножках, уютную жилетку для слёз, тело, каменную стену, ломовую лошадь и т.п. - и хотят воспользоваться нашими деньгами, временем, социальными связями, готовностью выслушивать и сопереживать, смекалкой, силой, энергичностью и многими другими ресурсами.

Наши родители, свекры, родные и двоюродные братья, сестры, дяди, тети и их супруги - люди, с которыми нам приходится общаться, от которых мы ждём любви, тепла, поддержки, заботы или как минимум понимания. Но что делать, если этого нет? Или то, что исходит от них, вам не нравится?

Что делает социум, когда мы предъявляем ему своего ребёнка? Социум не видит живого ребёнка. Социум въедливо и придирчиво оценивает результат нашего воспитания. Любовь Тихомирова о защите прав особых родителей и детей

Если мы чувствуем неприятие и отвержение окружающих ("уберите его", "откажитесь от него"), нам ещё больнее и страшнее. Мы начинаем избегать боли: прятать своих детей, сужать количество посещаемых мест и круг общения до мам детей с таким же диагнозом или до полного одиночества. И в результате... сами оказываемся в изоляции, превращаем себя в изгоев. Специалисты пишут: "семья замыкается в своём горе и сама аутизируется". Любовь Тихомирова о том, как выйти из ловушки изоляции

Да, мама – это всего лишь одна из наших многочисленных ролей. Самая сложная из всех, потому что только от этой роли мы не можем отказаться.

Признаюсь вам, мои статьи совершенно бесполезны. От чтения моих текстов ваша жизнь не изменится. Даже если вы прочтёте их все от корки до корки. От чтения моих текстов вы не станете счастливее, ваши дети не выздоровеют и не станут спокойными и послушными, ваши близкие не изменятся и не начнут вести себя так, как вам бы хотелось.

Мы запрещаем себе чувствовать (не время плакать и раскисать! соберись и борись!), но рубильник на все эмоции один – выключая горе, боль, печаль, страх, ненависть, отвращение, мы вместе с ними отключаем и радость, любопытство, удовлетворение, нежность и другие чувства. Любовь Тихомирова о способностьи радоваться жизни

Бывает так, что с нами происходит нечто, чем мы не можем управлять. Мы говорим «со мной случилось», «меня накрыло», «я был вынужден», «я ничего не мог с собой поделать». Как будто что-то человеком управляло, он не хотел, не выбирал так себя вести, так поступать или бездействовать. Статья кинезиолога Анна Тищенко