Меню
Статья Любови Тихомировой

БОЖЕСТВЕННЫЙ ПОДАРОК
15 подарков, которые подарили мне "особое" материнство и психология

Да, мой сын научил меня фокусироваться на самом главном...
Однажды я услышала фразу «Когда Бог хочет сделать человеку подарок, он заворачивает его в обертку из проблемы».

«Особый ребенок» в семье - это божественный подарок. Но он почему-то завернут в обертку... не просто из проблемы - из очень сильной боли. Нам больно. Нам, родителям «особых детей», очень больно.

Душевная боль - это любые огромные невыносимые чувства, которые больше человека, больше его возможностей вместить это чувство (горе, стыд, вина, тревога, страх), и тогда они причиняют почти физическую боль, и мы описываем их через телесные ощущения: удушающий стыд, давящая вина, взвинчивающая тревога, парализующий страх. Радость и восторг тоже могут причинять боль, если они такие огромные, что как будто переполняют, распирают, разрывают нас изнутри и могут вызывать слезы.

Больно, когда я узнаю о диагнозе своего ребенка. В этот момент рушится моя картина мира и картина будущего, которую я себе нарисовала, и кажется, теперь мне не на что опереться. Когда я понимаю, что мои фантазии и ожидания, никогда не воплотятся в жизнь, то есть мой реальный сын – не #Ребенок_Мечты и никогда им не станет. Болезненно столкновение с реальностью и теми ограничениями, которые она накладывает: «ваш ребенок никогда не сможет...». Больно от критики и обесценивания в адрес меня и моего ребенка со стороны окружающих: «Фу, какой он у вас невоспитанный!», «Мальчик, ты что, совсем тупой?», «Таким место в психушке». Больно от внутренней критики и обесценивания, которой я сама себя бичую: «Я так мало делаю для него! Надо больше стараться!», «Я не должна хотеть отдыхать, убежать от него!», «Я ужасная мать, у меня непозволительные мысли и недопустимые чувства». Больно. Обертка ужасна, но я не отказываюсь. Я принимаю подарок и начинаю разворачивать его. Там внутри оказывается драгоценный дар: Человеческая Жизнь. И ещё множество подарков, которые я получаю, знакомясь с ним, узнавая его и себя благодаря ему.

Первый подарок - ЗАМЕДЛЕНИЕ

Я была стремительной. Я мчалась, не замечая, как жизнь проносится мимо меня, а я - мимо собственной жизни. Я не успевала ощутить её вкус и себя в ней.
Мой сын меня замедлял. Учил не торопиться, планировать, собираться заранее, а не в последний момент. Жить неторопливо, а не в режиме вечных авралов и спешки. Как только я хоть слегка разгонялась, он впадал в такой невыносимый негативизм, что противостоять ему не было никакой возможности или на противостояние уходили абсолютно все мои силы, повергая меня в состояние вины и опустошения. Только замедляясь, я стала замечать то, что раньше не попадало в поле моего зрения, смазываясь на высоких скоростях.
Благодаря изучению психологии, я узнала, что осознанность, ощущение себя, наполнение ресурсами и проработка психологических травм возможны только в замедлении. Я до сих пор могу быть стремительной и супер-эффективной, но предпочитаю жить и работать неторопливо, со смаком и удовольствием, бережно к себе и к другим.

Второй подарок - ЦЕННОСТЬ КРОХОТНЫХ ДОСТИЖЕНИЙ

Я была перфекционисткой, отличницей. Ни один результат не устраивал меня, ни одно усилие не казалось достаточным. Я предъявляла к себе и к другим нереально высокие требования.
Мой сын заставил меня расстаться с перфекционизмом и завышенными ожиданиями. Он показал мне разрыв между моими ожиданиями и своими возможностями. Очень долгое время его буквально всему приходилось обучать путем многократных повторений. Каждый элементарный навык, каждое новое слово, каждое понятие давалось ценой колоссальных усилий. Я представляла, что его голова - это Большой Каньон, который мне нужно заполнить землей - знаниями, умениями, навыками - а у меня в руках саперная лопатка. От этого опускались руки и я превращалась в #Сильная_мама_без_сил.
Я научилась замечать и ценить малейшие изменения в моем сыне, любое проявление нового, научилась снижать требования к нему и к себе, радоваться маленьким успехам и сравнивать человека не с «нормой» или «идеалом», а только с ним самим вчерашним. Работая психологом, я с радостью замечаю и ценю малейшие желаемые ими изменения у людей, которым помогаю в этом процессе.

Третий подарок - ИЗБАВЛЕНИЕ ОТ ВИНЫ

Я чувствовала себя виноватой. Перед сыном - за то, что родила его в этот несовершенный мир, в котором ему так тяжело, неприятно и непонятно жить; за то, что не могу быть ему идеальной мамой, что мечтаю отдохнуть от него, превращаясь в «мать-ехидну», что устаю и срываюсь, и вместо любящей мамы на моём мечте появляется #Огнедышащая_Мать. Перед его родными, которым я родила «ущербного» ребенка, обузу. Перед обществом, для которого мой ребенок неудобен и вероятно бесполезен. Я часто чувствовала себя как #Мама_в_вине.
Вина токсично разъедала меня изнутри, а окружающие, надавливая на «чувство вины» снаружи, причиняли мне жуткую боль и получали надо мной власть. Я чувствовала, что разрушаюсь и, ради сохранения себя (ведь я нужна моему сыну!), искала выход. Когда благодаря психотерапии я перестала испытывать чувство вины, я обрела невиданную внутреннюю свободу и высвободила мегатонны энергии, которые раньше направлялись на попытки загладить вину и всем угодить. В первую очередь сыну.

Четвертый подарок - ПРАВО И УМЕНИЕ ЗАЩИЩАТЬ СЕБЯ

Сначала я научилась защищать сына. От врачей, пытавшихся накормить его таблетками. От прохожих, делавших ему замечания. От людей, которые пугали его и пытались применить к нему насилие, называя это «заботой», «любовью», «помощью», «воспитанием» и «обучением». Благодаря этому я заметила, что совсем не осознаю и очень плохо защищаю свои границы, позволяю манипулировать собой при помощи чувства вины и манипулирую другими. Не чувствую себя в праве на... многое. Оказалось, что защищаться можно красиво.

Защищая его границы, я научилась защищать и свои. Не в последнюю очередь и от него самого - мой сын часто нарушал мои границы. Много лет он не отпускал меня ни на шаг, он ломился за мной в закрытые двери туалета или ванной комнаты, он устраивал истерику, если я пыталась уйти от него куда угодно. Он вырывал у меня из рук книги, телефон, наушники, захлопывал ноутбук. Он запрещал мне петь, танцевать, рисовать, читать и разговаривать по телефону. Он визжал невыносимой сиреной, заглушая мои попытки поговорить с кем угодно. Он постоянно требовал: «ты должна быть со мной!».

Работая с мамами совершенно здоровых детей, я с изумлением обнаружила, что их тоже разъедает чувство вины, что они не осознают свои границы, не умеют защищать себя и заботиться о себе, не позволяют себе полноценно отдыхать и восстанавливаться и остаются ради детей в приносящих страдание отношениях. Механизмы те же самые. Выход есть, и для каждой из нас он свой, уникальный. Как же мы все похожи в своих психологических защитах, и какие мы уникальные, разные, не похожие, когда исцеляемся и оживаем!

Пятый подарок - ВНИМАНИЕ К РЕСУРСАМ

Ресурсы и источники сил очень нужны для воспитания моего ребенка. С ним силы кончаются быстро, если их не пополнять. На его реабилитацию и социализацию можно бесконечно тратить время, деньги, связи, истощаться эмоционально, страшиться за его будущее и предполагать, что так будет всегда, и он никогда не сможет обеспечивать себя сам.
До его рождения я чувствовала себя очень сильной, стойкой и могла позволить себе бездумно эксплуатировать саму себя и разрешать другим людям пользоваться моими ресурсами. Мой сын столкнул меня нос к носу с пределом моих возможностей. С моим... бессилием (какое это было страшное для меня слово! Страшное сочетание: #Сильная_мама_без_сил). Для того чтобы жить и заботиться о нем, я была вынуждена найти и заткнуть «дыры», в которые утекали мои ресурсы, научиться пополнять их, бережно обращаться с ними и разумно инвестировать. Без психотерапии я не смогла бы справиться с этой задачей. Теперь помогаю другим людям становиться Хозяевами Своих Ресурсов и обретать свою Точку Опоры.

Шестой подарок - УМЕНИЕ ОБРАЩАТЬСЯ ЗА ПОМОЩЬЮ

Я не любила просить о чем-то других людей. Особенно просить о помощи. Я была #героическая_мама , справлялась сама (меня с детства учили быть сильной!) до тех пор, пока не выматывалась до состояния «ящассдохну». А когда вопрос идет о выживании, уже невозможно ни о чем просить, там включаются древнейшие слои психики, из которых человек отчаянно требует помощи и ненавидит тех, кто ее не оказывает: «Как они могут? Неужели они не видят, в каком я состоянии?! Все люди - твари».
Если появляется «спаситель», часто даже на благодарность ему нет сил - одни рыдания. Из состояния полного эмоционального опустошения нечем благодарить. Очень страшное и опасное состояние как для того, кто себя до него довел, так и для тех, кто оказался рядом.
Я научилась замечать его предвестники на дальних подступах и регулярно отдыхать, обращаясь за помощью к другим людям.

Седьмой подарок - УМЕНИЕ РАСПРЕДЕЛЯТЬ СВОЕ ВРЕМЯ

Пытаясь успеть миллион дел в один день, я, с моим отчаянно сопротивлявшимся ребенком, очень быстро влетала в состояние опустошения и бессилия. Мой сын - мастер разрушать планы, особенно, если в них у мамы хаос или их больше, чем можно впихнуть в один день. Пришлось овладеть искусством тайм-менеджмента, оно очень помогает в жизни.
Я очень не любила распорядок дня и планирование. Мне казалось, что эти никчемные рамки лишь сдерживают свободное проявление моей энергии. Что действовать порывисто, спонтанно и даже взбалмошно - это и есть главное свойство творческой личности. Что правила можно нарушать, если очень хочется.
Мой сын своим неуправляемым поведением и презрением ко всем правилам и запретам мужественно доводил этот тезис до абсурда, превращая мою полную спонтанности жизнь в настоящий ад. Чудесным образом он успокаивался и становился контактным только тогда, когда я заранее планировала наш с ним день, научилась предварительно объяснять ему, что будет происходить дальше, рассказывала и объясняла ему все простыми словами.
Только благодаря его настойчивой потребности знать ЗАРАНЕЕ, я заметила, что живу в хаосе, решая проблемы по мере их поступления. До его рождения мне было легко так жить - без определенных планов, без понятных правил, без четких договоренностей, без (какое это было неприятное слово!) санкций за их нарушение. До получения божественного подарка я пребывала в иллюзии, что в любой ситуации я что-нибудь придумаю, как-нибудь справлюсь, в конце концов, все выдержу, вынесу, стерплю - я ж сильная! У нас все женщины в роду такие. Мой сын показал мне предел моих, казалось, неисчерпаемых сил.
В ситуации неопределенности ему очень тревожно. И свою тревогу он проявляет так, что ее трудно не заметить. Я люблю его и хочу ему помочь, поэтому я должна понять причину его тревоги и устранить ее. Дать ему определенность, четкий план и простое понятное объяснение происходящего.

Простое и понятное! Мне, человеку, который привык изъясняться витиевато, метафорично, иронично, при этом наслаждаясь игрой слов, смыслов и подтекстов, вплетая в речь явные и скрытые цитаты! Да, мой сын родился и рос под шум такой речи. И он наотрез отказался ее понимать и тем более становиться моим собеседником. Ради него и благодаря ему я стала учиться ГОВОРИТЬ КРАТКО, ПРОСТО И ПО СУЩЕСТВУ. И это Восьмой подарок. Мне до сих пор трудно, но я продолжаю учиться. Иначе мой сын не станет разговаривать со мной. На вопрос своего отца: «Почему ты не хочешь рассказывать, как прошел твой день?», он ответил: «Потому что я хочу говорить как вы с мамой, но не могу».
Да, мой сын научил меня фокусироваться на самом главном и переформулировать сложно выразимое простыми словами. Эти навыки я оттачивала во время обучения профессии психолога, и они очень помогают мне и в моей работе, и в общении с сыном.

Девятый подарок - БЫТЬ СОБОЙ

В какой-то момент я заметила, что находясь среди людей, которые нас не знают, но могут нас слышать, я обращаюсь к своему сыну с остроумными речами, зная, что он не понимает и не реагирует на них. Тогда для кого я сейчас говорю? На публику? Так, благодаря ему я заметила, как много во мне наносного, фальшивого и показного. Как часто я стараюсь казаться, а не быть. И я начала становиться собой, узнавать себя, свои возможности и ограничения, свою ценность и свои ценности.
Благодаря моему сыну я замечала, что я хочу произвести впечатление. И как я мучительно стыжусь.

Десятый Подарок - НОВОЕ ОБРАЩЕНИЕ СО СТЫДОМ

Ооо, стыд. Как я умела его вытеснять! Какие прекрасные у меня были наработаны защиты!
Мой сын вел себя ТАК, что я сталкивалась с удушающим кататоническим стыдом за него и за себя. И мне пришлось разбираться с этой темой всерьез. Мой сын своим странным поведением вызывал «огонь на себя». Он был вызывающе заметным, он взрывал пространство своим присутствием. При этом он не проявляет физической агрессии по отношению к другим. Его любимые способы - шуметь, стучать, многократно выкрикивать цитаты и передразнивать. Такого мальчика всем хочется призвать к порядку. Только их призывы на него не действуют. Он вел себя бесстыдно и бесстрашно. Стыд и страх всегда ходят вместе. И тема страхов стала еще одной большой темой, которую я исследовала и находила ответы и выходы.

Одиннадцатый Подарок - СМЕЛОСТЬ И СЛАБОСТЬ

Мой сын и психология подарили мне настоящую смелость. Я научилась отделять страхи реальные от иррациональных страхов, тех страхов, которые тормозят свободное течение жизни, скрывая в себе мою уязвимость и уникальность. Я научилась быть слабой, уязвимой, несовершенной и продолжать принимать и любить себя.

Двенадцатый Подарок - КОНТАКТ С РЕАЛЬНОСТЬЮ

Тема реальности и нереальности - самая важная и глубокая для меня. Мой сын - уникальный детектор реальности. Казалось бы, аутизм - область психиатрии. «Детская шизофрения», «шизотипическое расстройство личности» - такие ярлыки в советской психиатрии клеили на детей с аутизмом. Эти дети выглядят так, как будто они не разделяют нашу реальность, а живут в своей. Однако мой сын, бесстрашно балансируя на грани реальности и диссоциации, научил меня смотреть на эту грань.
Когда я замыкалась в себе, погружалась в свои мысли и невыносимые переживания, улетала в мечты или проваливалась в пережевывание прошлого, он говорил мне: «Мама, ты здесь? Ты со мной?» и тем самым возвращал меня в реальность. В здесь и сейчас. До того, как он начал так разговаривать, он другими способами пытался вернуть меня в реальность и в контакт. Ему нужна была мама - не «улетевшая», не выполняющая механические действия по уходу за ним и кое-как за собой, по остаточному принципу, а живая, здоровая, любящая, принимающая и ограничивающая. Вся целиком здесь, с ним.
И для того, чтобы быть в контакте с ним, любить его, принимать его без условий, таким, какой он есть, защищать его и учить его жить в нашем мире, защищая свои границы и уважая границы других людей, мне пришлось научиться делать всё это для себя. Ведь я могу дать ему только то, что есть во мне, только то, что прочувствовано и прожито мной.

Тринадцатый Подарок – ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ УСТОЙЧИВОСТЬ

Одна из психиатрических характеристик состояния моего ребенка звучит так: «нарушение эмоционально-волевой сферы». Это значит, что он не может справиться со своими чувствами. Они захлестывают его и бурно вырываются наружу или «выключают» и делают настолько замкнутым, что с ним невозможно вступить в контакт.
Я научилась распознавать его чувства, пропускать их через себя и возвращать ему, называя их. В моей профессии психолога - это базовые навыки, без которых невозможно работать: эмпатия, контейнирование, отражение. Они же являются базовыми функциями матери. Оказалось, им можно научиться и прокачивать как любой навык! Но сначала мне пришлось... ну вы уже поняли... замечать, распознавать и называть свои собственные чувства, контейнировать или проживать их, учиться быть устойчивой, спокойной, наполненной. Иначе мне не выдержать шквал его эмоций (или полную отстраненность) и бурю своих в ответ. Кто-то из нас двоих должен был стать незыблемым маяком. Сын не собирался, да и не положено ему. Я научилась быть маяком в океане эмоций. Сейчас его корабль уверенно ориентируется на мой маяк - он говорит о своих чувствах, он постепенно учится проживать их и контейнировать самостоятельно, он интересуется чувствами других людей и пытается понять их.
А мне этот опыт очень помогает в работе. Люди, которым я помогаю, говорят, что могут доверить мне свои самые тяжелые и невыносимые переживания, события и мысли, не стесняясь меня, не боясь за то, что я их «не выдержу» или это ухудшит наши отношения.

Четырнадцатый Подарок - БЕЗОЦЕНОЧНОЕ ПРИНЯТИЕ

Благодаря общению с «особыми» детьми и их родителями и благодаря психологии, я вернула в свою жизнь безусловную любовь и безоценочное принятие. Я абсолютно уверена, что у каждого человека, который выбирает воспитывать «особого» ребенка, было в жизни переживание собственной ценности без условий. Ведь без этого воспитывать «особого» ребенка невозможно. Те, у кого нет этого опыта, не смогли бы растить и любить своих «особых» детей. И это - громадный ресурс, к которому можно и нужно расчистить доступ, и из которого можно бесконечно черпать энергию!

Пятнадцатый Подарок – САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ И ОТВЕТСТВЕННОСТЬ

Работая с родителями подростков, я часто слышу, что их подросшие дети безответственны, ничем не интересуются, кроме гаджетов, не проявляют инициативу, не умеют или не хотят помогать родителям по хозяйству, не могут выбрать себе профессию. Как же научить их самостоятельности и ответственности? По большому счету, это вопрос сепарации ребенка от родителей. И родителей от ребенка - как и во всем остальном, мы можем дать другим только то, что есть в нашем собственном опыте. Если мы сами не сепарированы от своих родителей, мы вряд ли сможем помочь в этом процессе нашим детям.
Для меня самостоятельность моего сына и формирование у него ответственности - вопрос нашего с ним будущего, о котором очень страшно думать. Сможет он когда-нибудь жить один, работать и обеспечивать себя сам или нет? Ведь если нет и меня не станет... тут на меня набрасываются кошмарные видения психо-неврологических интернатов в РФ. У меня всего одна жизнь, а риски слишком велики. Если я не научусь брать ответственность за свою жизнь и свои поступки, перестав «спасать», «геройствовать», «впадать в жертву», я буду бессознательно инвалидизировать собственного ребенка, препятствуя развитию его автономии.

Важно! Я не стала сверхчеловеком или супер-мамой! Я могу пользоваться всеми этими дарами только тогда, когда я чувствую себя отдохнувшей, спокойной и наполненной. В стрессе я до сих пор теряю контакт с собой, с реальностью, с сыном и со всеми ресурсами - главное, обладая теперь необходимыми знаниями и навыками, я очень быстро возвращаюсь и восстанавливаюсь.

Я не знаю, какое будущее ждёт меня и моего сына. Я просто, как и все люди в каждый момент времени делаю максимум того, что в моих силах, исходя из моих возможностей и тех возможностей, которые сейчас предлагает мне окружающая реальность.

Психотерапия помогает мне, по сути, только в одном - уменьшать количество «слепых пятен» и расширять угол моего зрения, позволяя видеть и использовать всё больше и больше возможностей. Благодаря этому и всем Подаркам, я чувствую себя свободной, я нравлюсь себе, мне нравится мой сын, мои отношения с окружающими людьми, моя работа, в которой я реализую свои ценности и от которой получаю огромное удовольствие.

Я с уважением отношусь ко всем другим мировоззрениям и стратегиям жить и растить детей, которые выбирают родители «особых» детей, все родители. Просто мне моя стратегия расширения возможностей кажется самой эффективной, и она мне нравится. Я готова делиться своими знаниями с теми, кто в этом заинтересован, и помогать находить ваши собственные стратегии для облегчения страданий и улучшения вашей жизни и жизни ваших детей.