Меню
Статья Любови Тихомировой

"ПОМОГАЕТ ИЛИ МЕШАЕТ РОДИТЕЛЮ ВИНА?"


...Как именно у вас работает механизм вины, за что вас «цепляет»?...
Когда вина появляется у человека впервые? Испытывают ли её животные, младенцы или даже эмбрионы? Как вина может проявляться? В каких случаях?

Можно заметить, что вина и страх наказания ходят вместе в тесном сплетении. Кажется, что животные испытывают вину, т.к. они съеживаются, поджимают хвост, как будто стараются занимать поменьше места, смотрят вниз, избегают смотреть в глаза. Однако исследования показывают, что это страх наказания, а не то, что мы считаем совестью и чувством вины. Животные и дети, испытывая страх, склонны пытаться задобрить, смягчить, развеселить того, кто их обвиняет в плохом поведении. Это инстинкт самосохранения. Умиление, любование, нежность – чувства, которые как вода тушат огонь гнева, а значит, снижают вероятность наказания.

У всех разные воспоминания, когда мы впервые почувствовали себя виноватыми. Иногда даже сложно вспомнить возраст, свободный от чувства вины. Чаще всего первые воспоминания относятся к детству, примерно в 5-6 лет.

Вина – это воспитанное, приобретаемое в детстве переживание, которое навязывается ребенку окружающими и активно подкрепляется социумом. Чувство вины рождается из несоответствия ожиданиям значимых взрослых, которые осознанно или неосознанно навязывают ребенку вину и за его существование, и за каждый проступок.

Зачем это делается? Человеком, который часто попадает в переживание вины, легче управлять. Ребенок вырастает во взрослого, который готов быть очень удобным, много тащить на себе, во многом себе отказывать, стараясь быть для окружающих хорошим.

А вы боитесь обидеть кого-нибудь? Проверьте себя:
1. Вы терпеливо выслушиваете словесные излияния важного для вас человека, хотя они вам не интересны или неприятны. (да/нет)
2. Вы улыбаетесь, увидев знакомого человека, даже если не чувствуете радости от встречи. (да/нет)
3. Вы склонны избегать споров, конфликтов и прямых конфронтаций. Вам легче уступить. (да/нет)
4. Вы не любите просить. Предпочитаете всё делать самостоятельно. (да/нет)
5. Вы вежливы, обходительны, предупредительны. (да/нет)
6. Вы обычно хорошо угадываете настроение других людей; знаете, что человеку понравится, что огорчит, что разозлит. (да/нет)
7. Если в каком-то случае не можете этого угадать и определить, вас это тревожит и беспокоит. (да/нет)

Если вы ответили "Да" на все или хотя бы половину вопросов, вы, скорее всего, боитесь обижать людей, и они могут управлять вами при помощи явных и скрытых обвинений.

Многие родители, сами испытывавшие вину в детстве, сейчас стараются, чтобы их дети не испытывали этого переживания, были бы свободны в своих поступках и выборах, чувствовали себя ценными и любимыми вне зависимости от внешних оценок.

И тут возникает важный вопрос: «а может быть вина нужна? чем-то полезна?». С удовольствием поделюсь своим мнением.

На чувстве вины действительно можно очень много сделать для ребёнка (а также для собственных родителей и бабушек-дедушек, супруга, друзей, знакомых и незнакомых, для всех обездоленных и нуждающихся). Вина может мотивировать на активные действия, придавать ускорения. Как отмечают помогающие специалисты, занимающиеся с особыми детьми, на чувстве вины родители сворачивают для своих детей горы, готовы вкладывать много денег, времени и сил в занятия для детей, в их реабилитацию и абилитацию.

Однако, по моим наблюдениям, у жизни и поступков на таком "топливе" есть свои опасности:

1. Отдать больше, чем у нас есть. Результат - истощение, выгорание, ненависть к человеку, перед которым чувствуем вину, ненависть к себе, отвращение к жизни, соматизация - болезни, вплоть до суицидальных мыслей.

2. Жить не своей жизнью, а удовлетворяя потребности других людей. В какой-то момент чаша терпения переполняется, и происходит срыв.

3. Живя не своей жизнью, часто мы в своем рвении искупить вину/не обидеть (т.е. не попадать в вину) начинаем навязывать другим своё видение, как им лучше жить и, таким образом, загоняем уже их в вину.

4. Перекладывать вину на других. Например, так «я виноват(а) перед ребёнком, следовательно я теперь положу всю жизнь на его реабилитацию, социализацию и т.п., а подспудно поднимается переживание, что теперь этот ребёнок мне должен и виноват передо мной, если плохо себя ведёт, делает не то, что я хочу, неблагодарный!»

Родители, которые в детстве росли с чувством вины, и теперь бросают все свои силы на то, чтобы «вытянуть» своих детей, похожи на отличников, которым в 6 классе стали ежедневно задавать задачи, рассчитанные на студентов, и при этом обвинять их в том, что они плохо справляются с решением задач, что им нужно больше стараться, иначе все окружающие перестанут их любить, ценить и уважать, да и они себя сами в первую очередь. Неудивительно, что через несколько лет такой жизни они подрывают своё эмоциональное, психическое и физическое здоровье.

Вина – это то, что гонит нас по Лабиринту Бессилия, лишая сил, заставляя вставать и падать. Это ложное ощущение контроля, иллюзия, будто я могу всё контролировать, всё предусмотреть, а значит, я отвечаю за всё.
Где же выход? Что делать?

Отделять вину от ответственности. Подробно об этом мы с Анна Тищенко говорили на вебинаре «Мама в вине».

Когда мы отделяем события, реальность, факты от накатывающих переживаний, становится понятно, что мы не можем отвечать за всё, и тогда вина отпускает, на её месте остается ответственность. Когда мы в ресурсе и осознаем, что с нами происходит, что нас задевает больше или меньше, если мы знаем, на что можем влиять, за что отвечать, а на что нет – мы не попадаем в вину и делаем то, что можем. В те моменты, когда ресурсов мало, силы на исходе, и кто-то нажал на кнопку вины, мы пропускаем удар, и вина снова встает в полный рост и начинает нас угнетать, грызть и мучить.

Поэтому на курсе «Жизнь без вины» мы работаем на повышение уровня осознавания, как именно у вас работает механизм вины, за что вас «цепляет»; над тем, как быть в ресурсе; как защищать себя от манипуляций; и над тем как трансформировать вину в ответственность и разделять её с другими.